タカシとお父さん

【登場人物】 
・タカシ（推定年齢　18歳） 
・タカシの父（推定年齢　不詳）


父「ふぅ。今日も疲れたな。確かタカシのやつ、おれに重要な話しがあるって言ってたな。あいつも難しい年頃だからな～。変な相談じゃなければ良いけど…。」

父「ただいま～。」

タカシ「あっ、お父さん。おかえりー。で、さっそく聞いてほしい事があるんだけど？」

父「おぉ、なんだなんだ？お父さんならいつでも相談に乗らざるをエナリだぞ。」

タカシ「（エナリっ！？誰だよ…。）うん、まあ自分の進路のことなんだけど…。」

父「あ～、進路か。じゃあ一昨日きやがれ。」

タカシ「一昨日！？ムリムリムリ！！って言うか、相談なら乗らざるをエナリじゃなかったの！？」

父「タカシ。・・・・エナリって誰だ？」

タカシ「（知るか…。）」

父「お前、エナリって…カズキのことかっ！？」

タカシ「違うって。」

父「なーにとりあえず否定してんだコノヤロウ。お父さんはな～。お前の相談以外は絶対否定しないんだぞ！！」

タカシ「そこを否定すんなよ！！」

父「何をぉ～」

タカシ「あ～、はいはい。エナリ君をお父さんに紹介するから、相談にのってくれる？（嘘）」


父「そっか～。それならなら乗らざるをエナリだな♪」

タカシ「・・・（ぬっころすぞ）うん。で、進路のことなんだけど」

父「うんうん。」

タカシ「おれ、俳優になりたいんだ。」

父「俳優～！？どーしても俳優なのか？」

タカシ「うん。」

父「・・・。男優じゃ、ダメか？男優の加藤さんは凄いらしいぞ？」

タカシ「ダメだよ！！全力でダメだよ！！」

父「そうか～。お父さんはな、タカシが本気で俳優目指すって言うなら否定はしない。むしろ協力するよ。」

タカシ「本当？」 

父「うん。本当だ。実はな～。お父さんも俳優になりたかったんだ。」

タカシ「へっ？そうだったの？」

父「でもな、お父さんはその夢諦めたんだよ。」

タカシ「えっ、なんで？」

父「お前ができたからだ。」

タカシ「（おれのせいですかー！？）え、あ、ごめん。」


父「ハハハハ。謝ることないんだよ♪お前はただ流行に敏感だったんだ。」

タカシ「（できちゃった婚か・・・。）うん。分かった。じゃあおれ、お父さんの分まで頑張るよ！」

父「そうか。じゃあお父さんの分まで頑張れよ。」

タカシ「分かった！いや～。こんなにお父さんが協力的だとは思わなかったな～。実はもう劇団を作ってて、演劇することになったんだ。で、おれはパトリオットを演じるよ。」

父「おっ、そうか。さすがタカシ♪男優も夢じゃないな♪」

タカシ「まだそここだわんの！？うん。まぁ、パトリオットは準主役って感じだけど、次の舞台は主役の座を手にしてみせるよ。」

父「そうか。頑張れよ。」 

・・・。

父「で、タカシ。」

タカシ「えっ、何？」

父「おれは何の役だ？」

タカシ「あんた出ねぇよ。」

OYABAN 1--おやじバンドやろうぜ

バミューダ島とドラえもんと僕。

バミューダ島から帰ってきました。

一応バミューダ島上空まで

行ったのですが、

家のガスの元栓が気になったので、

また引き返してきました。

あと、もう一つ理由があります。

(バミューダ島上空にて)

ん？雲の中に何やら不思議な

物体が見える…

青い…

ロボか…

頭に竹とんぼらしき物体…

あれは…ドラえもん…か

ドラえもんがタケコプターで

バミューダ島上空を飛んでる…

あっ、ポケットに手を突っ込んでる。

うわっ、ポケットからめっちゃ砂が出てきた…。

なんでそんな土のグランドで

思いっ切り体育の授業を受けた後

みたいになっているんだろう…。

ポケットひっくり返して砂を出してるし…。

あっ、ポケットからドラ焼き出した。

待て、そのドラ焼き

砂つき過ぎだろ…。

あっ、こっち見た

こっちに気付いているのか…？

あっ、こっち見て笑った

ん？カンペで使うような紙に何か書いてる…。

なになに

｢笑うと顔の半分が口になる仕様をどうにかして下さい」

知るかっ。

あっ、ドラ焼き食べ始めた。

あれ？やっぱ砂が気になるのか？

またポケットから何やら出したぞ…。

おっ、あれは

スモールライト。

どら焼きについている砂を

さらに小さくして

気にならないようにするつもりか？

あっ、ライトを当てた。

砂は小さくなったかもしれないが

ドラ焼きも小さくなってるし。

未来型ロボットの

低クオリティにビックリだよ。

なんかドラえもん…すごいヘコんでる。

あっ、また何か閃いたみたいだ

ポケットからまた何か取り出したぞ…

あれは…

ほんやくコンニャク

待て、やっぱり砂つき過ぎだろ…

あっ、また紙に何か書いてる…。

なになに

「砂つき過ぎじゃね(笑)？」

未来型ロボットの

低クオリティにビックリだよ。

何かこちらからメッセージを送ってみるか…

紙に「１＋１は？」と書いて…と。

おっ、ドラえもんが紙に気付いた。

おっ、考えてる考えてる。

って、考えるんですか！？

あっ、頭から煙が!!!

「１＋１は？」でオーバーヒート！？

ヤバイヤバイ…。

紙に別のこと書かないと

「考えなくていいよ」

あっ、煙が止まった。

またドラえもんが紙に何か書いてる

「田んぼの田でしょ(笑)？」

「１＋１＝」なら「田」かもしれないけど

「１＋１は？」で「田」はないだろ。

仕方ないな

「そうだよ」

これを見て、

ドラえもんにっこり笑ってどっか行っちゃいました。

バミューダにはもう二度と行きません。

ドラえもん (1) (てんとう虫コミックス)

自販機と孔明と僕。

おはようございます。

突然ですが、僕のケータイで「よみにきてください」を変換すると、「黄泉に来て下さい」となります。

なんか、ケータイにやんわりと「死んで下さい＾＾」と言われているような気がしてならない。
とりあえず呪い殺されるのは勘弁なので、ケータイに塩を練りこんでおきました。

塩を練りこんでも大丈夫。

僕のケータイ、防水ですし。


最近、呪いと言うほどではありませんが、最近いろいろな事件に巻き込まれるんです。
最近あったのが「自販機にコインを投入しようとする度に、激しい静電気にやられます事件」とか。

もうね

静電気がガーディアンに見えましたよ。

おまえはどんだけ守護神なんだと。
その勢いでサッカー日本代表のゴールも守ってやれよと。

そう自販機に問い詰めたわけです。

そして何度も何度も静電気にやられながら、やっとの思いでコインを投入。

あぁ、これで温かいコーヒーが飲める。
と、思いながら取り出し口に手を入れました。

そしてその中から出てきたのが


温 か い コ ー ラ

自販機君、僕のために温めてくれたんだね＾＾



って、飲めるかー(ノ´∀｀)ノ⌒┫：・.


それ、なんていう孔明の罠ですか？

７回静電気にやられた後に出てきた飲み物が


温 か い コ ー ラ



おまえはどんだけ孔明なんだよと

どんだけmade in 孔明なんだよと


そう自販機に問い詰めたいわけです。
でも温かいコーラのおかげで、自販機君の優しさに触れる事ができましけどね。

そんな人情味溢れる話でした。

過剰表現と笑いと僕。

こんにちは。

とある記事に「笑い話の常套手段の一つに、過剰に表現するというものがある」と、ありました。

そういえば過剰表現って、笑いを生むためによく使いますよね。

「100円になりまーす」を、あえて「100万円になりまーす」と言ったり。

では、文章を書く上では、どのような過剰表現の方法があるだろうか。

・100円を100万円というように、数を増やす

・「！」など、感嘆符を使用する

・「超」「ド」など、より大きさ、強さを表す言葉をつける→超高速・ド根性等・急成長

・顔文字の文字数を増やす。こんな感じ→Σ(＠▽＠;)→ΣΣ(＠▽＠;)

・繰り返して言う

他にもあると思うけど、簡単に思いつくのはこんな感じですね。

では、僕も過剰表現で日記を書いてみたいと思います。

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皆さん、超アニョハセヨ！

鎖骨の急成長に著しく悩んでいるへろひさです。

もう、本当、鏡を見てびっくりです。

さ、鎖骨がーΣ(＠＠▽＠;)

という感じでしたから。

皆さんも鎖骨のケアを怠らないように気をつけてくださいね。

最近多忙のため、日記をあまり更新していませんでしたが、心配して連絡くれた人、本当にドありがとうございます。

この地球上の６００兆人の中から探しても見つかる事はないでしょう。

本当、ドありがとうございます。

話は変わりまして。

先日、カラオケに行きました。

最近のカラオケのリモコンは、歌った曲の履歴などを見れますよね。

それで僕の前に入っていた人が歌っていた曲を見たんですけど、「千の風になって」を１３回も歌っていたんです。

お前はどんだけ墓の前で泣かれそうになったんだよ。

小一時間ほど問い詰めたい。

卓球しながら小一時間ほど問い詰めたい。

卓球と古今東西を同時にしながら小一時間ほど問い詰めたい。

では、今日はこれで。

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ジャンクフードと胃腸薬と僕。

僕の学校の友達にマックというあだ名の人がいた。そのあだ名がついた理由は、眉毛がつながっていて「M」に見えるから。

M→マクドナルド→マック

というわけだ。

その友達は何かとマックに絡めてネタにされる。

弁当を持ってきたら

「何そのバリューセット(笑)？？」

爆笑したら

「えっ！？メガスマイル注文してませんよ(笑)？？」

悪いことをしたら

「ドナルド連れて来い！」

ドナルドが保護者、もしくは責任者という設定らしい。

どうでも良い事を言うと

「ジャンクフードは黙っておれ」

基本的に笑って受け流すマックだが、さすがに脱マックをしたかったらしい。

そして彼はとうとう眉を剃る決意をし、眉を剃って学校に登校した。

その日からは彼のあだ名は「ソルマック」になった。

ジャンクフードから整腸薬にレベルアーップ。

折りたたみカミソリ2本組

AKB48と司会と僕。

こんばんは。

最近「AKB４８」と「Pak３９」の区別がつかないへろひさです。

へ「AKB４８とPak３９の区別がつかない」

友達「分かる分かる。どちらもアルファベットで始まり数字で終わるからね」

へ「似てるよね！」

友達「似てる！」

へ「似すぎです！」

ピ「ピーコです！」

友達「誰だお前」

とか、こういうのは日常茶飯事ですからね。

５分に一回はやってる。

では参考までに、AKB４８とPak３９の画像を。

これがAKB４８↓

そしてこれがPak３９↓

話は変わりまして。

なんとこの僕が「結婚式の司会」を頼まれたのですよ。

学生時代、クラスの日直すら任されなかったこの僕がですよ？

学生時代、好きな言葉は「もっと食わせろ」だったこの僕がですよ？

学生時代、掃除の時間に雑巾がけをしていたら、いつの間にかフルマラソンを完走していたこの僕がですよ？

頼んだ人は、きっと自爆したかったんだと思う。

まぁ、でも任されたからには、しっかりと仕事をこなしたいわけであります。

なので、セリフを考えてみます。

「新郎新婦が入場して来ました。赤いバージンロードを、静かに、しかし力強く！一歩一歩踏み進んでいる。その赤いロードは、まさに二人の熱愛の色！さぁ、くるかくるか？来ました！誓いのキッスーーーー！」

誓いのキッス━━━━(゜∀゜)━━━━ッ!!

なんかイメージするだけでもテンション上がっちゃいますね。

じゃあ、今度は

「さぁ、二人が握る鋭利な絆。純白のクリームは、まさに！二人の甘い未来。そして積み上げられたケーキは、まさにこらから積み上げて行く甘い人生。彼氏彼女でなく、これからは夫と妻。人生区切りの一太刀…くるかくるかくるか？キターーー！ケーキ入刀でございますーーー！」

入刀でございます━━━━(゜∀゜)━━━━ッ!!

テンションがあがってきますね。

よし！こうなったら！

寝る！

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